14-11-2018

Gescheiden vaders zijn in de minderheid. Ze vragen minder snel hulp als het contact met hun ex-partner slecht is, in tegenstelling tot moeders. En het meest verdrietige is dat gescheiden vaders vaak aan het kortste eind trekken als het gaat om de zorg van de kinderen waardoor ze niet of nauwelijks aanwezig zijn hun leven. Onbegrijpelijk als je nagaat dat talloze onderzoeken en artikelen juist uitwijzen dat vaders een heel erg belangrijke rol spelen in de ontwikkeling en opvoeding van kinderen. Ze kunnen niet gemist worden.

“Wat ik ook doe, ik doe het bij haar nooit goed”

In mijn praktijk hoor ik van vaders niets anders dan dat ze steeds door hun ex buitenspel worden gezet.  Zo ook Joost die bij kwam voor coaching. Hij wilde graag het contact met zijn ex-partner verbeteren of liever gezegd “beter met haar leren omgaan”. Als het kan graag een handige toolkit Wencke want ik begrijp niets van haar.

Joost vertelde mij dat hij het gevoel heeft dat hij het bij haar nooit goed kan doen.  Hij had na de scheiding al snel een nieuwe relatie en sindsdien is het mis. “Ik wil zo graag vader kunnen zijn voor mijn kinderen en vooral op mijn eigen manier. Het contact met mijn kinderen is goed, alleen zie ik ze veel te weinig. Mijn ex vindt het beter voor de kinderen dat ze meer bij haar zijn.  Ik krijg van haar nauwelijks informatie over hoe het met mijn jongens gaat. En van school hoor ik ook niets. Wat ik wel van haar krijg zijn verwijten op de app of mail. Ik hoor alleen maar wat ik fout doe en dat ik geen verantwoordelijkheid neem. Het gaat nooit over wat zij zelf doet of nodig heeft van mij als vader”.

Voel jij je net als Joost ook zo onmachtig, boos of gefrustreerd dat het jou niet lukt om meer contact te hebben met je kinderen? Ben je zelfs gaan twijfelen of je wel een goede vader bent? Wees gerust, het kan echt anders! Als scheidingscoach deel ik graag met jou mijn 5 belangrijkste tips. Die gaan over hoe jij kunt voorkomen dat je steeds buitenspel staat door te investeren in een beter contact jezelf én met de moeder van je kinderen zodat je de vader voor ze kunt zijn zoals jij dat wenst.

1. Onderzoek eerst of je wel echt wel buitenspel bent gezet

Buitenspel gezet worden in relaties is een gevoel over het contact wat je met de ander hebt. Vraag je eens af, is dat wel waar? Hoe kijk jij naar die ander? Zie je haar als ex-partner of alleen als de moeder van je kinderen? Zeker als je snel in een nieuwe relatie stapt, is de kans groot dat jij maar ook je ex-partner nog onverwerkte emoties ervaren over jullie relatie en scheiding. Ga na waarom zij zich zo opstelt. Misschien voelt zij zich wel onzeker en buitenspel gezet door jouw gedrag. Is er sprake van wederzijds respect? Hoe sneller jij de oude pijn hebt verwerkt en de scheiding hebt geaccepteerd, des te eerder je kunt werken aan een betere omgang met elkaar als ouders, in het belang van jullie kinderen.

2. Communiceer vanuit je behoeften in plaats van verwachtingen

In plaats van bezig te zijn met wat zij van jou verwacht, kun je beter bezig zijn met hoe jij het vaderschap wilt vormgeven. Wat wil jij en wat heb je nodig van de ander om je rol als vader goed te kunnen nemen? En wat wil zij en heeft ze van jou nodig? Spreek je gevoel en behoefte uit en doe voorstellen vanuit gezamenlijke ouderschap, in het belang van jullie kinderen.

3. Blijf bij jezelf

Ga niet aanpassen, aanvallen of verdedigen, wees vooral jezelf. Je hoeft niet te solliciteren als vader, je bent het al! Neem je rol als vader als een vanzelfsprekendheid. Je kinderen hebben je allang aangenomen. Zij vragen niet veel, je hoeft er alleen maar voor ze te zijn.

4. Neem zelf de regie

Wees een voorbeeld voor je kinderen. Laat zien dat autonomie belangrijk is. Je bent niet afhankelijk van de ander. Wacht niet af of je informatie krijgt en bel zelf de school of de sportclub om op de hoogte te blijven hoe het gaat met je kinderen. Toon betrokkenheid en verantwoordelijkheid als vader richting de moeder en je kinderen zodat zij ervaren en zien dat zij belangrijk voor jou zijn en jij jouw vaderrol serieus neemt.

5. Stel je kwetsbaar op en vraag hulp

Ga bij jezelf na wat je weerhoudt om de vaderrol in te nemen die je diep van binnen wenst. Voor gescheiden vaders die in de eerste jaren van de opvoeding minder tot niet betrokken zijn geweest, is het best een hele stap om alleen voor de kinderen te zorgen. Twijfel je of je deze verantwoordelijkheid wel aankunt? Zoek contact met andere gescheiden vaders die jou inspireren en bespreek hoe zij het hebben aangepakt.

Wil jij als vader meer betrokken zijn en een beter contact met je kinderen? Bel of mail mij als je niet meer buitenspel wilt staan. Ik help je graag op weg.

Wencke Slütter 06-15228832/ wencke@stuurkracht.nl